浮いて沈んで、漂って。

ただの19歳の小娘が綴る平凡な日常。好きなこと、嫌いなこと、その日書きたいなと思ったことを遠慮なく自分の言葉で書きますよ。気分ムラが激しい系なので記事のテンションが日によって全然違うと思われる。暇つぶしにもならないブログですが良かったら読んでいってください。

精神崩壊の果てに

高校時代はまあ大体毎日病んでいたんですけど、受験期に受験のストレス?プレッシャー?でついに今まで堪えてきたもの達が爆発して崩壊して溢れ出して、再起不能になりました。

 

なんか、こう、そういう崩壊……メンタルクラッシュ(ガチ)って突然来ますね。汗

 

普段から学校は行きたくなくて毎日嫌だったんですけどこう、嫌だなって思うくらいでなんとか行けてたんですよ。

でも、あの時、崩壊時は違いましたね。

レベルが違うんですよ、今までと。動悸・吐き気・頭痛なんて当たり前。食欲も落ちてとにかく学校がしんどかった。

授業中もなんか叫びだしそうでそれを必死に手に爪を立てて(要するに自傷行為)我慢してました。涙が勝手にでたりとかして自分でも限界を感じましたね。

 

で、まあ、学校を休んだんです。1ヶ月と夏休みの間。

 

もう、ほんと、休み始めは頭おかしかったですね。

寝ることしかできないんですよ。SNSに愚痴を投稿することすらできない。まず起きれない。行動の全てを起こす気力がない。それに+して常時、底のない不安感・焦燥感。

外に出ようものなら目眩と吐き気。三半規管がおかしくなっていたのか車酔いが尋常じゃない。

 

良くうつ病の人は何もしなくていい。寝ているのがいい。と聞きますよね。

いや、もうそういう次元じゃなくて、寝ていることしかできないんです。寝るか行動するかって選べるレベルじゃない。本当に。

 

この時は大分しんどかったですね。毎日死にたくてリスカもこの時期のが一番酷かったです。まあ今は回復して普通に活動できるし働くこともできます。でも、こう、完全には精神って元気になりませんよね。現在も昨日今日と精神的に不調で朝から何をしても楽しくない+したいことがない+気だるい+身体症状となっております。汗

こんなこと、本当に精神を病むまでなかったんですよ。精神病んでからは大体毎日こんな感じ。w

 

……精神崩壊を起こす前に適切な治療をしていたら今は完治していたかもしれないなーって思うんです。

精神崩壊を起こしちゃった今、もう人生この先ずっとこんななのかなって思います。

鬱が完治した、とかって言う人たまにいますけど本当ですかね。鬱にかかる前のあの健全な精神に本当に戻れてますか?ふとした瞬間に消えたくなったり死にたくなったりしないんですかね?薬はやめられたんですかね?そもそも精神病の完治ってなんだ??

 

私は途中で勝手に治療を断念したからこんなことになっているのかもしれませんね。続けていたら、薬を飲み続けていたらもしかしたら治っていた(又はこれから先で完治した)かもしれませんね。

 

また新しく病院を探して治療を再開するか検討中です。ちょっと医者探しも気力がいるもんで、気力のない今、難しい感じではあるんですけどね。

 

ほんっと、不便ですししんどいです。精神病なんてこじらせていいことなんかない。

精神病は甘えだとかいう輩も沢山いますが、甘えでもなんでも不調だと感じたら放置せずに医者にかかってください。またはそのストレスの根源から逃げてください。

精神病は様々な行動制限に関わってきます。心が不健康じゃ何やったって楽しくないしすぐ疲れるし効率悪くなるしいい事ありません。

 

自分のこと、大事にしてください。

自分のこと、甘やかしてあげてください。

頑張りすぎる必要なんてどこにもないと思います。頑張りすぎたって、デメリットの方が多いと思います。

ストレスの根源に立ち向かうこともとても果敢で素晴らしい事だと思います。でも、逃げることだって勇気がいるし大変なんですよ。

逃げたけど、それは頑張ったんじゃないかなって私は思います。普通の人は「逃げる」ことを「恥ずかしい」と思いますよね。逃げる人に弱いと勝手に評価をつけます。

でもよっぽど、辛いものから逃げて自分を守るその弱さが無理をして頑張る強さより「強さ」だって思います。

嫌な事、許せない事、我慢出来ない事。

自分の限界を超えるそういうものが発生したら声を上げていかなくちゃいけないんですよ。「嫌だ」って言って逃げることは何も悪くない。というか、むしろ賢いとまで私は思います。

 

 

どうか、自分を大事にしてあげてください。

私みたいにこじらせてからでは遅いです。